作者 guru
她剛剛起身、只喝了兩小口的清水、就又再激烈的嘔吐了．．．
我抱著她的肩膀，感覺得到她那越來越瘦弱不堪的身體，無奈的輕輕撫摸她的背心，我內心只想著一個念頭；佛菩薩讓我代替她病吧！給我代替她嘔吐吧！
她是我可憐的老媽，八十八年的辛酸苦辣，童年在窮困家庭、做童工熬日子。
少年時遇到日軍南侵的二次世界大戰，有一餐沒下一餐的過日。
後來草草嫁給、由大陸逃難南來的老爸，又是在有一頓沒下一頓的煎熬中，前後生了我們這一群，勇敢的伴隨老爸、拖著我們困苦的過日。
終於挨到我們都成長了，兩老終於可以享福了，老爸十年前卻先走了．．．
當時、老爸喪事辦完，我發覺到她靜悄悄的獨自在廚房冼碗，眼角沒有淚、一個瓷碗在她手中反復洗了好久．．
我當時只能默默的塞一大卷現鈔在她手，告訴她留著隨意用、不夠我還有．．．
我以為這樣能帶給她一些穩定作用、她完全不望一望手上的錢，她只透過微微起霧的老花鏡片、矇矓的望著我，輕柔的問一句：你幾時再回來﹖
記憶中好像沒真正的看過她病，只有我們在病中受她照顧，尤其是當年我受傷成了半植物人之時。
她像南丁格爾、更像觀世音菩薩。若老爸是我們家中的太陽，那她就是那遍孕育我們的大地。
她是比鐵漢子還要鐵的鐵娘子！
饑餓貧窮打不倒她、日本鬼子奈何不了她、世界大戰她照樣種她的地瓜、老爸走了這十年、孤寂的她日子照樣過．．．
我忽視了她的孤寂、忽略了她的生命，我有忙不完的工作、弘不完的法，我只懂得用錢去完成她的每一個需求。
直到去年尾她開口說；家門前開了大馬路、很吵，希望另搬一間較大較寧靜的房子，我們做孩子的從外地回來也好同住。
我才開始感覺到她從不說出口的寂寞。
房子馬上就買了、裝橫很快也好了，她說：不想搬了，反正住舊家住新家，大部分的日子、還不是一樣自己一個人！
我終於醒悟了她不是鐵人、她需要的不是錢能夠滿足的，她很寂寞．．．
我還以為每一個農曆新春回來陪她過個年，買些金澄閃爍的鑽石飾物給她、陪她上百貨超市走兩圈，就是了不起的孝順。
我錯了．．．卻還是錯下去！
兩個月前她似乎有小恙、我沒在意，回去看她時，我竟然很有把握的拍胸口說：媽媽、等我忙多幾年，忙完了就會回來陪妳。
（只知覺到說完話後、覺得自己好偉大啊！）
上個月她的病出來了，糾纏了多年的腦瘤，開始漫延作怪，我趕回來看她。
我錯了．．．我還是再錯下去！
我握著她的手，告訴她：媽媽、我決定了、再忙到年尾我就專程為妳收工，全部時間陪伴著您。
（說完話我還是滿懷信心、覺得自己更偉大了！）
上個星期她更惡化了，家中電話來了，說她激烈嘔吐、不太能吃了！
我終於有點慌了，慌亂中我還是保持著我的偉大和一慣的慎定。我終於忍痛犧牲了所有的工作，停下所有的課程，急速回到她身邊．．
我抱著她虛弱的身體、看著她痛苦的嘔吐著．．．
驚訝著病魔怎麼可能侵蝕得那麼快﹖
我心中只有一個念頭；我要如何停下她的痛苦﹖我願意代替她的病痛。．．
我當晚向佛菩薩請願、祈求把她的病痛轉移到我身上！
佛菩薩也很靈驗，糾纏了我三個多月的腎結石發作，當晚掉到輸尿管阻塞住激烈疼痛到天亮．．．
我不敢驚動老媽、更不想勞煩家人、到黃昏安排好家中一切，才靜悄悄自己去醫院做手術，怕老媽擔心，隔天又急忙出院，帶著傷口回家看她。
但她的病痛並沒有因此減輕，她更虛弱更辛苦了，連眼睛也模糊了，吞嚥也更困難了．．．
又細心陪了她幾天，看起來稍稍穩定了，她就急迫的虛弱喘息著對我說：你去忙吧！阿媽沒事，多兩天就會好的。
我錯了．．．我又再錯下去！
我緊握她的手，對著她強提起信心的說：媽媽、好的！我再走一趟、這次保證只去幾天、去去就來，星期一、二左右，我就回來。
（說完話我不再覺得偉大，只是急著要躲避內心的掙扎！）
我現在台灣、剛在一埸盛大的講座會演講完，回到飯店就急著撥電問老媽情況。
家人說：她還是不能吃不能喝，除了激烈頭痛及嘔吐外，大多數時間都在昏睡中，但是詭異的是、自從前兩天你離開後、不曉得為何，她每次醒來、總是反復問同一個問題：今天星期幾了﹖
我愣了．．呆了．．傻了．．
拿著電話說不出話來，唔唔啊啊的有一句沒一句的、腦海中只有一個念頭．．．
她要求的不是物質、也不是病癒康復、更不是停止病痛．．．
原來她要的只是我的陪伴著！
原來她口是心非卻悄悄的在病痛中數日期、等我下次回來的日子．．．
我真的錯了．．．這次、我不會容許自己再錯多一次，決定了坐明早的班機回家！